Давно ничего не писала...почему? Не знаю...то интернета нет под рукой, когда мысли просто распирают, то просто настроения нет...плюс еще эта история с прочтением моего дневника моим любимым... Отбило желание что либо писать...А на душе так скверно...Пусто...за это время успела еще пару раз разочароваться в людях...Не буду переходить на личности, но усвоила для себя одно - каждый сам за себя в этом мире. А еще все постоянно шушукаются за спиной...что-то там решают...а потом на тебя как ведро с гавном опракидывают...Доверяешь людям, они вот так вот поступают...Вот и думай после этого, кому можно верить? выходит, что только себе...Хотя даже это порой не спасает...Ведь так же можно прожить с людьми, которые тебя обманывают...
Еще в эти выходные поняла, точнее еще раз убедилась, что я нежелааный ребенок в семье...Я недолжна была рождаться...Наверно поэтому мать меня и не любит. ведь я ей наверное всю жизнь сломала...а отец? Я не знаю зачем он меня терпит...За эти выходные столько всего навалилось, что голова просто раскалывается...Ссора с Мишкой...с матерью...напряженная ситуация в общежитии...с университетскими девчонками...и все вот так вот сразу наваливается... А потом еще удивляютс, откуда так много суицыда?? Да тут просто крышу так срывает, что потом наверное ее невозможно наместо поставить...Самоубийство...не раз об этом задумывалась...но никогда не хватало сил..смелости...А еще я очень часто думаю о том, что будут делать окружающие меня люди? Мама и папа? Бабушка, тети...крестная...Мишка...еще очень переживала, что станет с котом (хотя он ушел раньше чем я...нет, он не умер..просто после очереного нападения его тправили погулять...а о че-то загулялся...)....и есть одно единственное, что, наверное, останавливает меня не делать этого...Сашенька...самый дорогой мой человечек, ради которого отдам все.....ничего не пожалею....очень часто после наших с ней редких разговоров плачу...когда уезжаю от них, тоже слезы на глазах...а мама еще не отпускает ее к нам...на вопрос "почему?" всегда одни и те же ответы "Потому" или просто "нет", режущее как ножом по сердцу...как острое-острое лезвие, вознающееся тебе в самый центр сердца и медленно...милиметр за милиметром пронзающее тебя...так больно...и тяжело...а мать же не думает обо мне...никогда...даже если я буду присмерти волятся в какой-нибудь конаве, а она будет это знать, она не придет ко мне...Я у нее всегда во всем виновата...да, она меня ненавидет...я ведь сломала ей жизнь...вместо гулянок ей пришлось сидеть со мной....она меня ненавидет....Не поверите, но это самое ужасное, чувствовать, что тебе ненавидит собственная мать...Какие же мамы глупые.....а я ведь ее все равно люблю....мамы не понимают, что вопреки всему дети всегда будут любить своих матерей...Даже если только в глубине души, но все ранво будут...
Сейчас читаю "Повторение судьбы" Вишневского, автора "Одиночества в сети". Эта книга тоже про одиночество...только не такое, как в "Сети", там другое...но все равно про одиночество..."Я одинок и один. ты одинока но с кем-то", как сказаали Многоточие...Да, это действительно так...многие, очень многие, даже если у них кто-то есть, все равно чувствуют себя одинокими...Так и я...мне кажется, что чувство одиночества стало для меня постоянным..."Одиночество - это моя награда. но я этому совем не рада..." - опять же, как сказали Многоточие...
Нельзя никому верить...все рано или поздно предают...все...даже самые любящие родителя предают своих детей...дети родителей...муж и женя...парень и девушка...брат исетра...друзья...Все всех предают...отому что в этом эгоистичном мире не осталось ничего святого...осталось лишь одно - инстинкт выживания...самосохранения...люди все чаще уподабливаются животным...и еще чаще эти животные - хищники...шакалы...гиены...Особенно в Москве...Самый злой город...ничего святого...ничего...все ЛицаМеры (опять же - Многоточие)...